由5月14日至今...差不多一個月....我和他的關係...竟然惡化至這個程度.....

6月6日...他用sms 向我正式提出分手....

我受了一個月的折磨...我知道什麼事都不會比失踪嚴重...由這個人第一天失踪...我的心就像給狠狠地生割出來.....失踪的第三個星期..5月31日..我竟然傻得原諒他失踪的罪....
還向他說:我真的再受不了你這樣的對待.....我今次和你再一齊...我唔想再分開...
結果他答應:老婆豬,我地以后都唔會再分開,老公唔會再咁自私..唔理豬好無?

當時在他的家...好安心咁睡...我以為我自己仲係一個好幸運同幸福小女人....佢的失踪..係因為佢家事看不開....我心想,我可以包容他的第一次...因為人總會有錯..我都有,雖然佢失踪一日..都已經比死難受...但係e + 佢又好好咁抱住我,我又好似重生一樣...當時的我..還相信他的心沒有變....還時像讀書時候愛我.....

工作的第一天.我以為..我對他的寬容,會令他的工作好過,忙裡偷閒~不好嗎??我不要求他時時刻刻都有sms 回覆...我只想
早上有個甜蜜的morning call
到公司有個要工作的sms
吃午餐,就告訴我吃什麼
放工就打給我
回到家就給我電話報平安...

我記得e 個人 同我講過..喜歡自已鐘意的人管...因為佢覺得管佢的人..係真正關心佢,同埋佢覺得俾愛的人管係一件值得開心的事...
但是...現在,e 個人同我講,佢唔想覆我sms..唔想聽我的電話.....點解會有e 個分別..因為佢愛的人,想被管的心意...都已經不再在我身上......
過往...他對我很有交待:老婆豬,老公去到金鐘~老婆豬,老公e + 好忙a~老婆豬老婆豬.....e d 說話...一點一滴係我腦海中出現...,,,但是現在,我毎次拿起電話希望收到sms ,打開都只有桌面一個......

我以為我可以好包容佢,因為相愛係要雙方的包容,因為我真係很愛他,我希望,他的工作上有錯折,他會和我傾訴,他的人事上不好,會和我呻,放工以后,他會好樂意見到我,大家互相抱再一起,說好掛住對方....我以為我可以包容他的自私自利,結果我做到...我罵他兩句,只要他向我說對不起,第二朝起床我就原諒他...好似平時開心咁同佢一齊...

6月4日他再一次對我冷淡...sms 減少,電話一個都沒有...一天如事,他說很忙...算了
6月5日我想見他...他說很忙,我說放工等他...結果他放工以后不知道去了什麼地方,我只知道打電話沒有人聽,sms 沒有答覆,打屋企,家人說不在?!到底去了什麼地方?我知道他有地方去,一個我唔知道ge 地方~第三者的家?和第三者約會?我有很多很多的幻想,我好想問我明白,點解要咁對我,不是說好了不會再失踪嗎??

6月6日~我12點半就到公司樓下等他放工,希望給他一個驚喜...一下來就給他一個抱抱,但是,我收到sms:我唔想拍拖,對唔住,我想工作上有突破,我唔想死守係度!我要自私...我不愛豬,我也不愛其他人,我要自私,直至搵到事業!

我收到這個信息..我沒有即刻離開.因為我想要當面說清楚,問個明白,是否我太過份,我可以改..因為我真的為他改變很多,我不介意再改,3個小時之後.佢出現...到了mtr station 后,他發現我后,就不見了....

我自己一個人...在mtr station 一直哭..一直哭...我告訴他,我等了很久,就當可憐我...見一見我吧!沒有回覆,一個小時之後...他的家人說還未回到家,我知道..他又有地方要去,這個可能是他覺得安全的避風塘,e 個地方,可能係一個人,可能係一班朋友,我唔知..我只係知道..他唔想俾我知道e 個地方....我就知道..他的避風塘...不再是我.....

我有再問他:點解要對我這麼狠心,點解大家從同學變做戀人..經歷那麼多,到了今日可以如此絶情?我心中有答案...

他的回覆:狠心..是為我好...

他作出了選擇,我想同佢一直奮鬥,直至我地可以結婚生bb 組織一個家庭......但是他的選擇同佢一直奮鬥,直至可以結婚生bb 組織一個家庭的對象不是我....

我什麼也做不到....因為我是被放棄的一個...





...他不可靠..我錯了.....我對他的一切..都是錯